Me entere que paso algo difícil en tu vida, que no pensanste en compartirmelo porque ahora nuestras vidas están despegandose, deshilandose, sacandose estambre tras estambre que fueron poco a poco tejidos por el amor. Ciertamente me genera un vacío, un nudo en la garganta, un flujo transparente en mis ojos; Me llega la nostalgia, me dan ganas de abrazarte y correr para ocultar esta emoción que me cautiva el alma; Si es que la tengo.
Te he escuchado tan ajeno. Tus palabras “te llamo más tarde, saliendo del trabajo”, un privilegio que he perdido; ocupar tus pensamientos en esas horas de pasión y entrega.
Sin duda en estos meses ha cambiado mi vida y ahora tengo tantas dudas:
¿Será que me gusta vivir en la clandestinidad por “respeto” a tus decisiones de vivir tu sexualidad oculta?
¿Será que me gustaría poder tener una experiencia sexual con una mujer por más de unas semanas?
¿Será que dejaré de extrañar esa rica sensación que me genero mi última experiencia sexual, con un trotamundos de mirada tierna e imaginación enajenante?
😀 Posiblemente este recuperando mi nostalgia perdida y esté pasando por lo adictivo de los duelos, siempre he temido a esta sensación de revoltura emocional.
Por un lado la idea de que quiero estar libre y por otro la incertidumbre de la libertad desde un panorama esclavizante.
No se como explicarlo;
Sentir ganas de llorar cuando pienso en ti; una nebulosa que me adormece las pupilas; intensa avalancha que se atasca en mi garganta; incauta turbulencia que habitan mis pulmones. ¿Será el verano liberador, mismo que oprime con los impulsos mi actual estado?
Siento tristeza…
Pues vivo una revolución de sensaciones
por un lado ese trotamundos que no está aquí
Por otro, esa catarina 27 que está aquí, pero no conmigo
Por otro, un caracol que está conmigo, con los nudos anteriores, no sé como aclarar mi sentir.
Quisiera llorar todo el día, exprimir este nudo en la garganta y ya no saber nada más de ti para sentirme en amenaza, en vulnerabilidad, dejarte fluir y fluir conmigo. Ponerme el huevo de obsidina para olvidarte, para sacarte, para que fluya tu energía de mi. Para que por fin mi memoria muscular que se ha acostumbrado a tu aroma, pasos, voz, cabello se resetee,
A veces me gustaría pensar que la película de eterno resplandor de una mente sin recuerdos pudiera ser una señal para hacer algo, una pista para olvidarle, digerirle y por supuesto ya no pensarlo más.
Siento oprimidos mis pulmones, casi no puedo respirar, mi nariz ha sido consumida por el flujo, tengo tantas dudas y parece que ni podré comer con este nudo. Sólo quisiera correr, solo quisiera dormir, solo quisiera llorar.