Nos siembran la competencia entre nosotras a partir del «amor».

Somos educadxs para decir que lo nuestro se puede etiquetar con una palabra «novia, novio, esposa, esposo, amante, mío, mía».  A partir de esa etiqueta surgen comportamientos de apropiación y resguardo de la otra persona pero ¿De quién le resguardamos?:

-Las amistades
_Las exparejas
-La familia

Cualquiera que sea una amenaza y requiera más atención que la que se tiene que dar a la pareja.  En otras palabras con una relación de pareja con esos cánones de exclusividad se busca el monopolio del trato de los afectos, esa forma «única» de mostrar cariño, dulzura, ternura, cercanía, intimidad. Ésto porque así lo dicta el sistema «debes querer desde la monogamia», «concentrar tus afectos solo a una sola persona».

Por ello suele llegar la locura de querer buscar el reconocimiento de todo forastero que se acerca a esta relación incluso con quienes no son parte de esa relación o tienen pendientes amorosos. Lo que se pretende es actuar como castillo de pólvora «gritar con fuegos artificiales el amor que se tiene la pareja para espantar cualquier avecilla que quiera reposar cerca y hacer un canto».

A esto se le puede sumar la competencia entre mujeres cuando la pareja de un excompañero o compañera comienza ha realizar actos violentos, simbólicos para enviar mensajes de propiedad de «su pareja actual» y que espera que «reconozcamos como suyo» para que dejemos de perturbarla con nuestra existencia a la distancia.

¿Han experimentado esto?

Existen prácticas arraigadas a nuestra manera de relacionarnos con otras mujeres que son asociadas a la misoginia (odio hacia las mujeres).  Lo anterior es algo que lastima en la profundidad cuando no entendemos ese golpeteo violento de lo simbólico.

La competencia entre mujeres es centra en demostrar:

• Ser mejor que las otras
• Tener más que las otras
• Evidenciar que se tiene algo que no se puede tener
• Lastimar a la otra
• Compararse con otra
• Minimizar a la otra
• Humillar a la otra
• Hablar mal de la otra

Sin duda a lo largo de nuestra vida hemos experimentando esto y si se experimenta en una situación vulnerable cuando estamos fuera de nosotras, sensibles o con muchas inseguridades esto puede dejar una huella profunda.

Éstas actitudes hacia otra mujer se muestran cuando expresamos inseguridad de su existencia, pensamos que nos quiere quitar algo que consideramos nuestro o algo que no tenemos como:

• El «amor» de un hombre/mujer.
• La compañía de un amigo/a.
• «El lugar, la etiqueta o el trato» especial que alguien más «nos da».

Pensar en las mil y un formas en las que podemos hacer daño a la otra es sencillo para algunas mentes incluso algo predecible porque el *Amor Romántico* ya nos dice como hacer ruido:

1. Las parejas son remplazables
2. Los edemanes de parejas son aprendidos
3. Los lugares que se visitan son especiales porque va contigo
4. Estar contigo es lo especial que se pierde otra persona

Esto  son creencias, mitos del amor romántico, por eso resignificarnos nos evitará huellas de competencia de otras mujeres hacia nosotras.

1. Nadie es reemplazable: su historia, sus gustos, su personalidad, su cariño, la manera en que se expresa y es jamás se puede remplazar. Puede que «ocupe» la misma etiqueta relacional de -novia, amiga, conocida, socia, amante- pero la dinámica de pareja o amistad es distinta por que ambas personas reaccionan distinto.
2. Existen sinergias que se crean en la pareja como la rutina, los tratos amables, los detalles, gestos y cambian depende la persona algunos persisten en nuestras relaciones porque los proponemos y se dan o solo se dan con el trato.
3. Los lugares que visitamos es algo tangible que no solo se pueden asociar a una pareja, es un espacio que si bien se pueden vivir momentos lindos no son exclusivos del amor. Puede que los volvamos exclusivos con fechas representativas, con rutinas, porque ocurren magias inéditas pero eso va y viene se crea o se recrea con, una o varias parejas.
4. Nos gusta estar con quien somos y si no podemos ser mejor dejar ir porque no es negociable dejar de ser nosotras para estar con otra persona que no nos valora, quiere, cuida.
   No perdemos nuestra manera única de ser por estar con una pareja, seguimos siendo nosotras y eso es lo más importante entrar y salir de una relación siendo nosotras.

Pero en el imaginario romántico las mujeres estamos «luchando, peleando, buscando, ganándonos»  el amor del hombre y queremos sustituir a la pareja pasada para quedarnos con todo su amor.

Cuando el amor es un cúmulo de expresiones sentipensares propias o genuinas de lo que representamos como cuidado y bienestar de nosotras hacia nosotras y de nosotras hacia otras.
Entonces ¿Queremos demostrar que nos hemos ganado toda su atención para que nos cuide y demuestre su amor?
R= Si

¿Cómo ejercitamos nuestras neuronas para crear esas escenas que visibilicen el compromiso romántico de la pareja?
R= Con los mitos del amor romántico

• Mimetización: vestirnos igual que la pareja, tatuarnos lo mismo o algo en relación a la pareja, peinarnos igual, hacer lo mismo siempre (Rutinas asociadas a estar siempre juntas/os).
• La media naranja: gritar al mundo que me complementa etc.

Existen otras acciones desde la codependencia que visibiliza nuestra sed de reconocimiento de las otras hacia nosotras, que haga brillar que tenemos «lo que no tienen o pueden tener ellas».  Esta búsqueda adquirida por la educación machista de la competencia entre mujeres busca lastimar y lastima más en cuanto se crea todo un guion para enviar mensajes indirectamente y  señales de humo,  con la falacia «conmigo esta mejor», «hacemos lo mismo que hacia contigo», «documentamos todo lo lindo y compartimos porque vaya que somos felices», «Mira que feliz estamos sin ti», «El amor se crea después de una relación rota», etc. etc. etc.

¿Pero como llegan estos mensajes a nosotras?
¿Te ha tocado experimentar un golpeteo simbolico por una expareja o pareja de la expareja?

Como lo decía es un guion, la mente enferma de reconocimiento y codependencia comienza a crear escenas simbólicas que puedan lastimar a la otra persona porque ¡Eso se espera!, ¡Es lo común!,.

Esto tiene varios objetivos:

A quién va dirigido los mensajes

• Lastimar
• Dañar
• Hacer dudar
• Generar incerditumbre
• Romper
• Deteriorar la relación
• Crear competencia
• Generar inseguridades
• Crear una barrera «Es mía esta pareja ni te acerques»

Pero esto es minucioso, son comportamientos aprendido de Telenovelas, novelas, historias de la vida real, jajaja incluso nuestra invención, las relaciones de pareja se viven en ese abismo romántico «dar celos», «demostrar que es de tu propiedad con etiquetas como: es mi novio/a, esposa/so» etc.

Esos mensajes estelares se llevan a escena de diferentes maneras, recordemos que el objetivo es lastimar a un/una tercera desde una relación con quien no se pudo concluir que es posible tener una amistad después de una relación de pareja. Por eso desde ese odio o frustración se colude con su actual pareja para ser lacerante y comenzar a dar «patadas de ahogado» para llamar la atención.

• Con fotografías de la pareja en lugares simbólicos para ambos
• Usar ropa de la anterior pareja y tomarse fotos con ella
• Compartir fotografías inéditas de situaciones que podrían haber generado un conflicto en su momento
• Enviar mensajes de texto o llamar para decir «Es mi novix».
• Marcar el territorio digital con su etiqueta relacional y un álbum fotográfico que invite a conocer lo «hermoso» de ese bombardeo emocional del enamoramiento.
• Buscar y conocer fechas simbólicas de cumpleaños, aniversarios u otras en las cuales compartir información de «sustitución» de la pareja.
• Hacer llegar mensajes de superioridad «me ama mas», «es mejor», «con él/ella tengo todo», «es real», «es mejor que tú», «me ama más», «con ella soy más, me siento más agusto».

Esta es una búsqueda de venganza simbólica con un abandono de una relación o para demostrar la incapacidad de ambas personas en resolver el cierre de una relación y claro que se enfocan en una tercera persona para evadir sus responsabilidades afectivas sobre si mismas.

Si te ha pasado esto y te ha dolido, claro que no lo vemos como violencia en su momento podemos pensar que es una consecuencia de nuestros actos. Pero en el fondo este tipo de reacciones son una evidencia de relaciones codependientes en el que las personas expresan su enojo aunque parece personal hacia ti que te lo hacen es un enojo hacia ellxs mismos por sobrellevar un desapego radical de tu persona.

También puede que te enganches en estos jugueteos y respondas. A veces no se sabe como responder ante esta situación sin embargo con un acompañamiento adecuado se puede.

• Evitar los focos rojos: esa persona que daña y daña, que decide no cambiar.
• Evitar los enganches: seguirles el juego solo incrementa la violencia.
• Reafirmar porque terminaste esa relación poner un letrero si es necesario en un lugar visible donde pongas todos los contras de tener esa relación con la persona que se colude para hacerte daño a través de su pareja.
• Identificar que el daño que te quieren hacer ya se lo están haciendo a ellxs mismos sin reacción no hay motivo para continuar y cesa, para esto es necesario bloquearlos de tus redes sociales y no estar cerca.
• Tener un protocolo de cuidado emocional para cuando ocurran esos golpeteos emocionales por ejemplo yo lo veo en terapia conductual, de obsidiana y acupuntura. Incluso con mis redes de afecto cercanas quienes contienen, abrazan y calman.
  Esos días que me he sentido en riesgo están conmigo, duermen conmigo, me acompañan.
• Reconocer los riesgos:
  – Comunicación (ws, facebook, etc.)
  – Stalkeo
  – Spoilers de amistades «lo vi y me dijo»
  – Pensarle: lo bueno, lo chido, lo agusto, lo que te encantaba de esta relación ¡¡¡Recuerda también lo culero para que se bajen esas ganas!!
  – El hubiera: ya fue, ya paso, a otra cosa…
  – El «me necesita»: dice Yera «se necesitan a ellxs mismxs antes que a una», «Dejar de ser egolatras nos permitirá soltar»

  Este tipo de violencia es genera por personas inseguras, que difícilmente resuelven sus problemas personales de frente y con tranquilidad.

Sin duda existen personas con las que no podemos comunicarnos o hablar porque no tenemos los mimos códigos de comunicación por las circunstancias o porque son intolerantes al diálogo y prefieren evadir el conflicto hasta que ya es demasiado tarde. Entonces es mejor comprender que es un punto de retirada para no lastimarnos más pero este acompañamiento te lo vas dando tu misma con otras experiencias de vida.

A mi me ha servido ir a círculos de amigas donde han tenido experiencias similares y noto que es una situación común que difícilmente se habla, se contiene y resuelve.

¡Pero lo logramos!

Después de años padeciendo esa historia por fin puedo descansar de ese atroz suceso, porque no es algo agradable ser una fantasma en la vida de alguien.

¡Más amiga estoy contigo!, menos ¡Amiga date cuenta!.

Abrazos