Nos siembran la competencia entre nosotras a partir del «amor».

Somos educadxs para decir que lo nuestro se puede etiquetar con una palabra «novia, novio, esposa, esposo, amante, mío, mía».  A partir de esa etiqueta surgen comportamientos de apropiación y resguardo de la otra persona pero ¿De quién le resguardamos? de:

– Las amistades
_ Las exparejas
– La familia

Cualquiera que sea una amenaza y requiera más atención que la que se tiene que dar a la pareja.  En otras palabras con una relación de pareja con esos cánones de exclusividad se busca el monopolio de los afectos; esa forma «única» de mostrar cariño, dulzura, ternura, cercanía, intimidad. Ésto  lo dicta el sistema «debes querer desde la monogamia», «concentrar tus afectos solo a una sola persona», «no debes querer a nadie más», «el amor solo es para la pareja».

Por ello suele llegar la locura de espantar a cualquier forastero que se acerca. Así es, se percibe como una molestía para ese clima controlado de «amar». Es decir cualquier pendientes amorosos, exparejas, amigovixs, pretendientes etc. son una amenaza a la paz negativa de la pareja. Si, esto es una manera enferma y tóxica de decir que se quiere o se ama. Cuando la realidad es que se controla.

Lo que se pretende es actuar como castillo de pólvora para «gritar con fuegos artificiales el «amor» que se tiene la pareja, la exclusividad, en donde esta el enfoque, actualizar la no disponibilidad de esa persona y espantar a cualquier avecilla que quiera reposar cerca y hacer un canto.

¡La posesión funciona como un espantapájaros!

A esto se le puede sumar la competencia entre mujeres. Conflicto histórico que se réplica una y otra vez para sostener la etiqueta de «mío, mía».

Una situación de competencia puede ser cuando la pareja de alguien además de publicar en todos lados que ya es novia de… también envía mensajes o realiza actos violentos o simbólicos dirigidos a amistades, familia, exparejas o con quienes hubo alguna situación de atracción sexual, afectiva etc.

Algo así como querer «fumigar» esas relaciones con la etiqueta de «ya es de alguien» pero con actos de vandalismo emocionales, físicos, mentales o espirituales por eso de que te hagan brujería etc.

Lo que se pretende es que se sepa que «su pareja actual» ya tiene en quién enfocar su atención y es necesario que se «reconozca como suyo» y se deje de perturbale con la existencia a la distancia o de cerca.

¿Han experimentado esto?

Existen prácticas arraigadas asociadas a la misoginia (odio hacia las mujeres).  Lo anterior es algo que lastima en la profundidad cuando no entendemos ese golpeteo violento de lo simbólico. Pero si nos acercamos al santo feminismo ¡La vida nos es leve! incluso nos podemos mofar de nuestra yo del pasado aprendiendo a no ser eso en el futuro. Es decir, sentir celos es parte de esa inseguridad que si se alimenta puede ser la chispa que incendie la competencia por un hombre o por otra mujer. Pero no es el único detonante. También puede ser un estado de salud mental en detrimento entre otros aspectos.

La competencia entre mujeres es centra en demostrar:

• Que la pareja actual quiere más a la pareja actual
• Que la pareja es algo sustituible por «alguien mejor y más merecedora de amor»

Con acciones como mensajes, llamadas, fotografías, publicaciones etc se pretende enviar señales de humo  para expresar:

• Ser mejor que las otras parejas pasadas
• Tener más afecto que otras parejas
• Evidenciar que se tiene algo especial que no se puede tener o volver a tener con esas personas porque ya hay una dueña de ese «amor» o persona.

El objetivo de esta publicidad «amortóxica» es para:

• Lastimar a la otra, la expareja, amiga, familiar etc.
• Compararse con otra para exhibir «diferencias» de manera no positiva
• Minimizar a la otra ¡Quedándose en el pasado de los afectos!
• Humillar a la otra ¡Exhibiendo sus defectos!, haciendo comentarios lacerantes
• Hablar mal de la otra para crear una imagen satánica

Sin duda a lo largo de nuestra vida hemos experimentando esto. Se vuelve más complicado si una se encuentra en una situación vulnerable. En ese momento estamos fuera de nosotras, sensibles o con muchas inseguridades. Lo cual puede dejar una huella profunda, generar una confusión continua y un mal sabor de boca.

Éstas actitudes hacia otra mujer muestran inseguridad de su existencia, pensamos que nos quiere quitar algo que consideramos nuestro o demostrar que no se acercará a se alguien que todavía no tenemos por eso mejor espantar las amenazas.
Pero eso que se quiere tener ¿Se puede poseer? como:

• El «amor» de un hombre/mujer.
• La compañía de un amigo/a.
• «El lugar, la etiqueta o el trato» especial que alguien más «nos da».

Pensar en las mil y un formas en las que podemos hacer daño a la otra es sencillo para algunas mentes he vivido esto en varias ocasiones y mis amigas también ¿Qué hacen las novias actuales para querer lastimar a quienes somos categorizadas exnovias?

• Poner fotos obsoletas
• Publicar o comentar fotografías, textos, haciendo alusión al olvido de la expareja
• Contestarme diciendo «soy su novia, ya no le llames»

¿Por qué las exnovias y las novias no se llevan bien?
Hay casos de éxito y es lindo, hay situaciones en las que nosotras podemos simplemente ser amigas y hablar de lo lindo y de lo no lindo, casos muchos y con exparejas si he logrado eso pero ha llevado tiempo.

 

Toda esta maraña de la competencia se germina muy profundo. incluso es algo predecible porque el *Amor Romántico* ya nos dice como hacer ruido:

1. «Las parejas son reemplazables»… Mentira!! nadie es reemplazable.
2. «Hay ciertos comportamientos que solo son para las parejas»… Mentira!!!  Los ademanes de parejas son aprendidos.
3. «Los lugares que se visitan son especiales porque va contigo»… Algunos momentos de la vida son más especiales que otros y son varias las condiciones que hacen que pase esto.
4. «Estar contigo es lo especial que se pierde otra persona»… Elegimos con quien estar, elegimos con quien vivir, con quien ser.

Esto  son creencias, mitos del amor romántico, por eso resignificarnos nos evitará huellas de competencia de otras mujeres hacia nosotras.

1. Nadie es reemplazable: su historia, sus gustos, su personalidad, su cariño, la manera en que se expresa y es jamás se puede remplazar. Puede que «ocupe» la misma etiqueta relacional de -novia, amiga, conocida, socia, amante- pero la dinámica de pareja o amistad es distinta por que ambas personas reaccionan distinto.
2. Existen sinergias que se crean en la pareja como la rutina, los tratos amables, los detalles, gestos y cambian depende la persona algunos persisten en nuestras relaciones porque los proponemos y se dan o solo se dan con el trato.
3. Los lugares que visitamos es algo tangible que no solo se pueden asociar a una pareja, es un espacio que si bien se pueden vivir momentos lindos no son exclusivos del amor. Puede que los volvamos exclusivos con fechas representativas, con rutinas, porque ocurren magias inéditas pero eso va y viene se crea o se recrea con, una o varias parejas.
4. Nos gusta estar con quien somos y si no podemos ser mejor dejar ir porque no es negociable dejar de ser nosotras para estar con otra persona que no nos valora, quiere, cuida.
   No perdemos nuestra manera única de ser por estar con una pareja, seguimos siendo nosotras y eso es lo más importante entrar y salir de una relación siendo nosotras.

Pero en el imaginario romántico las mujeres estamos luchando, peleando, buscando, ganándonos el «amor» del hombre y queremos sustituir a la pareja pasada para quedarnos con todo su amor.

Cuando el amor es un cúmulo de expresiones sentipensares propias o genuinas de lo que representamos como cuidado y bienestar de nosotras hacia nosotras y de nosotras hacia otras.
Entonces ¿Queremos demostrar que nos hemos ganado toda su atención para que nos cuide y demuestre su amor?
R= Si

¿Cómo ejercitamos nuestras neuronas para crear esas escenas que visibilicen el compromiso romántico de la pareja?
R= Con los mitos del amor romántico

• Mimetización: vestirnos igual que la pareja, tatuarnos lo mismo o algo en relación a la pareja, peinarnos igual, hacer lo mismo siempre (Rutinas asociadas a estar siempre juntas/os).
• La media naranja: gritar al mundo que me complementa etc.

Existen otras acciones desde la codependencia que visibiliza nuestra sed de reconocimiento de las otras hacia nosotras, que haga brillar que tenemos «lo que no tienen o pueden tener ellas».  Esta búsqueda adquirida por la educación machista de la competencia entre mujeres busca lastimar y lastima más en cuanto se crea todo un guion para enviar mensajes indirectamente y  señales de humo,  con la falacia «conmigo esta mejor», «hacemos lo mismo que hacia contigo», «documentamos todo lo lindo y compartimos porque vaya que somos felices», «Mira que feliz estamos sin ti», «El amor se crea después de una relación rota», etc. etc. etc.

¿Pero como llegan estos mensajes a nosotras?
¿Te ha tocado experimentar un golpeteo simbolico por una expareja o pareja de la expareja?

Como lo decía es un guion, la mente enferma de reconocimiento y codependencia comienza a crear escenas simbólicas que puedan lastimar a la otra persona porque ¡Eso se espera!, ¡Es lo común!,.

Esto tiene varios objetivos:

A quién va dirigido los mensajes

• Lastimar
• Dañar
• Hacer dudar
• Generar incerditumbre
• Romper
• Deteriorar la relación
• Crear competencia
• Generar inseguridades
• Crear una barrera «Es mía esta pareja ni te acerques»

Pero esto es minucioso, son comportamientos aprendido de Telenovelas, novelas, historias de la vida real, jajaja incluso nuestra invención, las relaciones de pareja se viven en ese abismo romántico «dar celos», «demostrar que es de tu propiedad con etiquetas como: es mi novio/a, esposa/so» etc.

Esos mensajes estelares se llevan a escena de diferentes maneras, recordemos que el objetivo es lastimar a un/una tercera desde una relación con quien no se pudo concluir que es posible tener una amistad después de una relación de pareja. Por eso desde ese odio o frustración se colude con su actual pareja para ser lacerante y comenzar a dar «patadas de ahogado» para llamar la atención.

• Con fotografías de la pareja en lugares simbólicos para ambos
• Usar ropa de la anterior pareja y tomarse fotos con ella
• Compartir fotografías inéditas de situaciones que podrían haber generado un conflicto en su momento
• Enviar mensajes de texto o llamar para decir «Es mi novix».
• Marcar el territorio digital con su etiqueta relacional y un álbum fotográfico que invite a conocer lo «hermoso» de ese bombardeo emocional del enamoramiento.
• Buscar y conocer fechas simbólicas de cumpleaños, aniversarios u otras en las cuales compartir información de «sustitución» de la pareja.
• Hacer llegar mensajes de superioridad «me ama mas», «es mejor», «con él/ella tengo todo», «es real», «es mejor que tú», «me ama más», «con ella soy más, me siento más agusto».

Esta es una búsqueda de venganza simbólica con un abandono de una relación o para demostrar la incapacidad de ambas personas en resolver el cierre de una relación y claro que se enfocan en una tercera persona para evadir sus responsabilidades afectivas sobre si mismas.

Si te ha pasado esto y te ha dolido, claro que no lo vemos como violencia en su momento podemos pensar que es una consecuencia de nuestros actos. Pero en el fondo este tipo de reacciones son una evidencia de relaciones codependientes en el que las personas expresan su enojo aunque parece personal hacia ti que te lo hacen es un enojo hacia ellxs mismos por sobrellevar un desapego radical de tu persona.

También puede que te enganches en estos jugueteos y respondas. A veces no se sabe como responder ante esta situación sin embargo con un acompañamiento adecuado se puede.

• Evitar los focos rojos: esa persona que daña y daña, que decide no cambiar.
• Evitar los enganches: seguirles el juego solo incrementa la violencia.
• Reafirmar porque terminaste esa relación poner un letrero si es necesario en un lugar visible donde pongas todos los contras de tener esa relación con la persona que se colude para hacerte daño a través de su pareja.
• Identificar que el daño que te quieren hacer ya se lo están haciendo a ellxs mismos sin reacción no hay motivo para continuar y cesa, para esto es necesario bloquearlos de tus redes sociales y no estar cerca.
• Tener un protocolo de cuidado emocional para cuando ocurran esos golpeteos emocionales por ejemplo yo lo veo en terapia conductual, de obsidiana y acupuntura. Incluso con mis redes de afecto cercanas quienes contienen, abrazan y calman.
  Esos días que me he sentido en riesgo están conmigo, duermen conmigo, me acompañan.
• Reconocer los riesgos:
  – Comunicación (ws, facebook, etc.)
  – Stalkeo
  – Spoilers de amistades «lo vi y me dijo»
  – Pensarle: lo bueno, lo chido, lo agusto, lo que te encantaba de esta relación ¡¡¡Recuerda también lo culero para que se bajen esas ganas!!
  – El hubiera: ya fue, ya paso, a otra cosa…
  – El «me necesita»: dice Yera «se necesitan a ellxs mismxs antes que a una», «Dejar de ser egolatras nos permitirá soltar»Este tipo de violencia es genera por personas inseguras, que difícilmente resuelven sus problemas personales de frente y con tranquilidad.

Sin duda existen personas con las que no podemos comunicarnos o hablar porque no tenemos los mimos códigos de comunicación por las circunstancias o porque son intolerantes al diálogo y prefieren evadir el conflicto hasta que ya es demasiado tarde. Entonces es mejor comprender que es un punto de retirada para no lastimarnos más pero este acompañamiento te lo vas dando tu misma con otras experiencias de vida.

A mi me ha servido ir a círculos de amigas donde han tenido experiencias similares y noto que es una situación común que difícilmente se habla, se contiene y resuelve.

¡Pero lo logramos!

Después de años padeciendo esa historia por fin puedo descansar de ese atroz suceso, porque no es algo agradable ser una fantasma en la vida de alguien.

¡Más amiga estoy contigo!, menos ¡Amiga date cuenta!.

Abrazos